心情又开始变糟了,像被人从头套了个塑料袋

好难,交流对我来说好难,永远是和人没有准确联系方式的时候最有安全感

好烦哦……为什么我喜欢的东西都要被骂…为什么我喜欢的东西被骂我会觉得烦 :psyduck:

十年如一日的热爱是天赋,比规定时间多努力一分钟也是天赋

我阅历真的太浅了……虽然说已经写好了大纲,知道想写什么样的人,可是却不知道给这样的人物赋予怎样的故事背景,也不知道该如何发展,才能变成我大纲里那种标签化的纸片人。

以及我发现,我绝对不是天生的in,对我来说和合适的人交流会很开心,主持场面不冷场不冷落每一个人也让我很开心,但是日常生活中我确实是in的外在表现,唉

我真是太没出息了……被陌生人关心一下就感动得难以忘怀(?)生怕别人不知道我缺爱

画画很难的,画萝莉就代表要舍弃御姐,画可爱就要舍弃冷酷,画水彩就要舍弃笔触厚重感,画厚涂就要舍弃清新,每一笔都在跟自己斗争,每一笔都有遗憾,画面要不停地做取舍,毕竟啥都要画出来就是啥都废,很难呐。

所以说雄性激素跟爱有啥关系呃……陷入迷茫

我现在就非常怀疑我脱发这么厉害就是因为我天天心情古井无波雄性激素过剩,得感受一下爱才能好

想要开始试图写文了,不知道自己能不能写好,作为母胎solo真的能写好感情文吗?我现在总觉得自己对于感情很匮乏,倒也不是没喜欢过人,相反地,少年时期最困扰我的就是如何才能不对随便一个男的产生好感。我喜欢过对我非常糟糕的男生,喜欢过看起来很靠谱的男老师,结过婚的邋遢大叔,专业课非常牛逼的肥宅,还喜欢过很酷和我无话不谈的女生,独立而且很贴心的邋遢女生…我也分不清哪些是激素作怪还是什么,但我现在,一个恐人类恐爱的母胎solo,要给我的纸片人们赋予爱情,不能说是非常不紧张

原来我们nfp才是天生的杠精

草,我太惨了,万年不做一回春梦,梦里居然当人小三……关键那男的还又短又小,梦里的我到底图的啥啊(挠头

草真的有被吓到,早晨起床喝了一罐冰酸奶,结果中午时突然头疼发热浑身无力,还以为是普通感冒就打算去阳台晒晒太阳缓一会,没想到坐一会反而更严重了,头昏眼花眼冒金星,呕到一半终于想起那瓶酸奶,赶紧塞了俩面包片就好多了 :AAAAAA:明明以前经常这么来的,只能说人年龄到了真的会免疫力抵抗力下降

现在表达只会自言自语了,跟人聊天的别扭程度不亚于随时随地被人拉去doi(?)那咋办呢我也不想的啊 :welp: 如何锻炼自己的交流水平?下个探探有没有用(没有我想用探探的意思)国内怎么没有大型漂流瓶式软件呢

救命,我是真的fo了,现在社交软件里没有一个能让人沉浸式开心了,之前抖音怎么说看看猫猫狗狗美女真的美得很,虽然也有弱智可是因为太过弱智在我心里根本带不起一点涟漪,现在他妈的,你说他错吧他错的也不是很离谱,就是半瓶水晃荡又固执狭隘,哦!想揍他一拳

每次想来叨逼叨的时候都要等好久梯子的转圈圈🙄搞得我都忘了本来打算说什么……

其实我讨厌画画情有可原,因为我只有每次被生活逼得走不下去了才会去画画,已经形成巴普洛夫效应了

我又开始厌恶我自己的画了,怎么每一笔都那么讨人厌呢,要不是没钱给单主退定金我真的一点点点点都不想接稿

网友们真的好爱操心,铺天盖地过去表达同情,我觉得其实蛮残忍的,也许人家本来没意识到自己过得不太好呢

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